Vă întrebați ce motive au proaspetele mămici să plângă?

Vă dau doar câteva:

1. Depresia post-partum.

De ce apare? Pentru că:

a. Schimbări hormonale: scade estrogenul și progesteronul;

b. Stres și epuizare: somn puțin, responsabilități noi și mari de tot;

c. Izolare socială: lehuzia este o perioadă comparabilă cu Covid, dar în loc de virus, ai copil;

d. Factori de mediu: de ordin financiar – afli cât costă scutecele, șervețelele umede, pudra de talc, crema de scutec, serul fiziologic. Dacă iei și formulă de lapte te-ai ars! Relațiile familiale – toți știu să îți crească copilul, numai tu ești pe lângă subiect!

e. Nu-s doar astea cauzele, dar ele sunt cele mai frecvente!

2. Anxietatea.

nu vorbim despre anxietate ca tulburare de ordin patologic, pe care o tratăm cu Xanax sau alte pilule mici, rotunde.

Vorbim despre anxietatea firească, cea care are la bază fenomene precum:

Ce fac cu chestia asta mare, urâtă și grea care atârnă de burta copilului meu (cordonul ombilical)?

Cum îmbrac/dezbrac copilul, că nu mă ajută deloc? Dacă se rupe ceva la el? Oare se demontează, ca păpușa mea de când eram mică?

Cât de moale este “moalele capului”? Îmi poate intra mâna în creierii copilului?

Băița

La băiță, dacă îi intră apă în urechi o să rămână surd?

Dacă îi intră apă în ochi oare chiar nu ustură, sau mint ăstia ca să vândă șamponul mai scump?

Dacă ai încurcat sticla de șampon cu aia de gel de duș e nenorocire. Chemi pompierii să clătească bine Copilu’ să u pătească ceva păru’ de la gel de duș, și pielea de pe burtă de la șampon!

Cât de adânc pot să bag bățul de curățat în urechile copilului? Unde e timpanul, și cum fac să nu îl sparg?

Cum se folosește forfecuța asta de unghii? Când au proiectat-o, inginerii ăia au văzut un nou-născut în prealabil? E imensă! La fel ca gheruțele copilului cu care își zgârie ochii! Dar totuși, nu e sufiecient de mare, sau de mică, încăt să mă ajute să tai unghiile!

Purtatul bebelușului

Țin copilul bine în brate? Se cocoșează? Face displazie de șold de la poziția asta? Poate torticolis? O avea picioarele drepte, sau are picior plat, picior valg? Stă cam crăcănat!

A strănutat Copilu’. La ce vârstă pot să îl îndop cu strepsils? Aoleo, nu am voie?!

Suge corect? Oare se satură? Oare e bun laptele? Oare simte acru, că azi am mâncat o felie de lămâie…

Sâni angorjați. Prea lung subiectul ca să îl detaliem. Mai bine alăptăm. Te rog, nu te mulge. Mai rău va fi. Îti mai amintești treaba cu cerere-ofertă? E valabilă și aici!

Atentie la temperatura apei, la temperatura din camera, la puritatea aerului și la posibilele OZN-uri care ar putea să se prăbușească prin apropiere!

Somnul

Somn întrerupt. Moașa zicea că trebuie să doarmă 3 ore continuu. Nu le doarme. O fi defect? Ieri a dormit vreo 4 ore jumate. L-am ascultat cu borcanul, să văd dacă respiră!

Colici – mama lor de ce-or fi ș-ăștia, de unde ‘or veni ei și ce ‘or avea cu copilul meu. Că nici viermi nu sunt, nici crampe musculare. Ce sunt colicii? O paletă de muște aveți?

Alăptat la 3 ore! Nasol, dacă au trecut 3 ore și 10 min și copilu nu plânge de foame, e grav! Dacă cere mai des de 3 ore, nu e laptele bun și nu îl satură. Dacă mai ai și rude care știu totul în materie de maternologie, dă-ți demisia că ai să pierzi oricum!

Schimbat scutec la program. Și ăsta tot cam la 3 ore. Copilu la 3 ore mănâncă, la 3 ore se culcă, și la 3 ore se kk, că așa a zis moașa!

Copilul – bomba cu ceas

Copilul e un fel de ceas cu tic-tac, sau o bomba cu cronometru. Dacă nu ticăie când trebuie, te uiți ce faci: Schimbi bateriile, tai firul rosu, pe cel albastru? Suni la 112!

Cântarul. Ce îl țineai sub pat când erai gravidă? Acu dormi cu el în pat, să vezi câte grame ia copilu când suge. Pui scutecul pe cântar, să verifici dacă a eliminat tot cât a mâncat sau dacă păstrează ceva și pentru sine.

Culoarea pielii, textura, uleiașul și cremița…

Controlul periodic la pediatru. Nu contează că e sănatos sau nu copilul, trebuie bifată vizita, periodică și asta, la pediatru.

Sterilizarea. Dacă a căzut suzeta și cineva a băgat-o în gura copilului? Intoxicație cu praf de pătură blue ciel cu ursuleți crem cappucino.

Lucruri mai serioase

ATENȚIE!!! Dacă a căzut suzeta, este bine totuși să respectăm măcar o regulă: nu o “spăla” în propria ta gură, că s-ar putea să ai carii, herpes, afte, dinți puși, dinți lipsă, și multe altele! Mai bine să plângă copilul 2 minute, decât să îî dai microbi de adult!

Secretii, muci, iritații – ro.alert! Să afle tot poporu’. Cu poze pe grupurile de mămici, să și vadă!

Trezirea pe la 4-5 dimineata. Copilul vrea să îl tii în brațe, dar are ceva senzor atașat la kru* mamii, că ea trebuie să stea neapărat în poziție verticală. Că dacă se așează, se trezește copilu. Dacă mama se plimbă, copilu doarme bombă. Dar bomba sună la contactul din dos al mamei cu orice formă de mobilier, chiar și cu colacul de WC.

Mami face duș

Aaa, că tot veniră vorba. Cum face o mamă duș? Jumate în cadă, și jumate afară, ca să fie pregătită cât de cât. Se spală hemicorpul drept, și talpa dreptă, ca să scoată dintre degetele de la picioare scamele de la șosetele flaușate pe care le poartă continuu de când a venit de la maternitate. Apoi hemicorpul stâng cu piciorul stâng. La cap…? Las că tot așa a trecut și săptămâna trecută, și n-am mai murit. Poate supraviețuiesc și de data asta.

Dușul ca dușul. Dar cum se duce o mamă într-un loc unde chiar vrea să fie singură? Măcar pentru 5 minute… Încuie ușa, bagă degetele în urechi, se așează comod (zice ea, asa ca de încurajare), și după primul pârț* se aud pumni în ușă: tatăl bate cu putere, disperat și el la rândul lui, că s-a trezit copilu și plânge cu lacrimi de crocodil de o să inunde casa și jumătate de palier, și urlă ca o sirenă de pompieri, și e roșu ca un ou de Paști, și el urmează să facă un atac de panică! Activitate întreruptă… Poate cu altă ocazie. Măcar tatăl copilului să doarmă…

Treburi administrativ-gospodărești

Despre gătit, curățenie, cumpărături, nu vorbim!

Prieteni – unii de ajutor. Unii de dat sfaturi despre cum să faci ca să nu greșești ca ei. Între timp și ăștia au devenit experți în parenting, că sunt doar două variante: eu am gresit făcând așa, deci tu fă exact invers!

Alti prieteni au deja 4 copii, și le știu pe toate. Mama și mama soacră doar te-au crescut pe tine și pe bărba-tu, și vezi ce oameni a făcut din voi. Ele știu cel mai bine!

Medicul de familie îți spune altceva decât medicul pediatru, și amândoi altceva decât medicul cu care ai făcut cursul de puericultură. Oh, care stie ce vorbește?

Puericultură?

Da! Dacă sotul e un privilegiat de soartă, sau un pedepsit de soartă, depinde de volumul din plămâni al bebelușului, el va sta 30 de zile cu mama acasa. Sau 45, nu stiu, Nici nu cred că mai conteaza. El abia acum își dă seama cât de mișto e la job, ce colegi faini are, și că isterica aia de secretară e chiar drăgută. Pleacă la lucru după asemenea “concediu de puericultură” ca să se mai relaxeze și odihnească și el. Nu glumesc! Intrebați orice tătic care a stat acasă prima lună de viață a copilului. Hehe, vedeți că am dreptate?

Apoi copilul crește. Urmează erupții dentare, diversificarea alimentației, înecul cu bolul alimentar, primul curs de prim ajutor, lanterna laser pentru detectarea obiectelor introduse in nas, urechi și cine știe ce orificii mai au ăștia mici.

Ce fac acum?

Temperatură, Paracetamol, Panadol, Paduden? Care o fi mai bun?

Nurofen!

Trebuie amândouă. Alternativ. La 4 ore. 3 zile. Dup-aia mergi la spital. Te ceartă toti doctorii că ești iresponsabilă și că până la 1 an principala cauză de deces la sugar este deshidratarea, nu temperatura crescută! Habar n-aveai! Afli acum! Pompează copilu cu apa multă, și îi va scadea și temperatura. Arșița se potolește cu apă, picătură cu picătură. Dacă varsă, se administrează 2 picături la fiecare 60 de secunde. N-ai somn 72 de ore. N-ai voie să ai somn. Dar ai șansa să scadă temperatura și să scapi de spital, internare și branulă! Tot din experiență și asta! Memorabilă!

Apoi copilul stă în funduleț, se târăște, se ridică în picioare, cade pe scări, se dă cu capul doar de colțuri atent alese, trage pe el ce e mai tăios, ascuțit, fierbinte, ud…

Ziceam de ce plânge o mamă la început de drum?

Cam d-asta. Așa, pe scurt.

Mai am și altele, pentru altă data.

Asta sunt primele 2 motive…

Dacă aveți de completat, lăsați idei la comentarii. In caz că vreo mămică nu are portofoliul complet, să și-l poată actualiza.

Mai râdem?

Mai criticăm?

Ne mai supărăm pe ele?

Mai spunem că sunt nebune?

Fii ajutor, nu critic

Dacă ai la îndemână o mămică, spune-i doar că se descurcă de minune. Ia-i odrasla 2 ore la plimbare, și las-o pe mămică să doarma, sau să facă un duș, sau să stea în cadă, sau să facă treaba aia nasoală…

Și când te întorci acasă cu copilul, nu uita să treci pe la un restaurant bun, și să iei de acolo o ciorbă, poți să iei chiar două, să aibă și măine, o salată, și ceva cărniță cu o garnitură de legume bune. Evită fasolea, și chiar și cartoful.

Aceste 2 ore și un meniu bun poate să valoreze cu adevarat mult.

Mult mai mult decât sfaturile, decât părerile, decât experiența ta!

Ea are nevoie de tine să o ajuți, nu să o sfătuiești.

Poți întelege diferența dintre acestea două?

#maternitate#Bebelus#nounascut#mamica#depresiepostpartum#anxietate#puericultura#alaptare#pediatrie#temperatura#ajutor

𝚿 Alexandra Teodoroiu

Sursa foto: Pinterest/mind.help